$$.$$.$$г.
Ура! Моя фирма наконец зарегистрирована, начинаю новую жизнь. Кстати, упал рубль.
$$.$$.$$г.
Заложил квартиру, взял кредит, снял офис. Ну, теперь заживем. Вот если бы еще рубль не падал...
$$.$$.$$г.
Лопухнулся. Ну ничего, на ошибках учатся. Рубль опять упал.
$$.$$.$$г.
Пришли из какой-то партии. Сказали, что если я дам им денег, то после выборов стану министром финансов, а если не дам – то отправлюсь на Колыму. Пришлось дать. И еще рубль упал...
$$.$$.$$.
Взорвали дверь. Как это ни скучно, но рубль вновь упал.
$$.$$.$$г.
Приходил пожарный. Пожаловался, что упал рубль, и тонко намекнул, что вчера у него был день рождения.
$$.$$.$$г.
Наехали рэкетиры. Пригрозили, что если я не заплачу, то они вызовут милицию, и это мне обойдется дороже. Пришлось платить. А рубль все падает.
$$.$$.$$г.
Наехали другие рэкетиры. Сказали, что предыдущие были неправильными, а платить надо им. Я отказался. Побили сильно. Рубль падает.
$$.$$.$$г.
Наехала милиция. Действительно, обошлось дороже. И это при том, что рубль продолжает падать.
$$.$$.$$г.
Кто-то опечатал офис. Три дня бегал по разным инстанциям – все отказываются, но распечатывать не разрешают. Умные люди советуют: распечатай сам, может, это кто-то пошутил. Ничего себе шуточки! И рубль еще падает. Не рубль, а перезревшая груша какая-то.
$$.$$.$$г.
Распечатал офис, зашел, а там пусто. Вынесено все. Остроумный нынче пошел грабитель, прямо как рубль.
$$.$$.$$г.
Приходили из префектуры. Возмущались падением рубля, потом тонко намекнули, что у субпрефекта только что родилась дочь, которая очень хочет учиться за границей.
$$.$$.$$г.
Опять угнали машину. Новую прикую! Сам ездить не буду, но угонять больше не дам! Упал доллар (шутка).
$$.$$.$$г.
Машину теперь не угнали, но сильно изуродовали. На капоте оставили надпись: «Рубль падает. Не мешай работать».
$$.$$.$$г.
Приходил экстрасенс. Сказал, что на моем бизнесе сглаз, если дам денег – снимет. Я ответил, что рубль упал, а потому денег не дам. Когда экстрасенс, поканючив, ушел, обнаружилось, что исчезли стол, три стула, итальянский бачок с унитазом и все дверные ручки.
$$.$$.$$г.
Наехал ОМОН. С криками “Рубель падает!” всё побил и уехал. Зачем приезжали – непонятно. Может, просто тренировались?
$$.$$.$$г.
Вот уже три дня офис осаждают представители благотворительных фондов помощи потомкам декабристов, восстановления языческого капища у деревни Малые Подлянки, спасения голубого таймырского таракана, освобождения православного Израиля от евреев, возвращения на Родину всех перелетных птиц, заселения подмосковных болот омарами и лососем, углубления Берингова пролива и т.д. Все недовольны падением рубля и требуют денег.
$$.$$.$$г.
Упали рубль и я (в метро). Когда очнулся, обнаружил возле себя горку мелочи. Сердобольный у нас все-таки народ! Или я уж совсем плох?
$$.$$.$$г.
Наехала налоговая. Допытывалась, почему я не указал в декларации о доходах ту мелочь, что мне надавали в метро. «И это когда наш родной рубль падает!» Оштрафовали, волки.
$$.$$.$$г.
Получил вагон с факсами. На следующий день нагрянули из прокуратуры и весь день меня допрашивали. Лишь к вечеру выяснилось, что они ищут пропавший вагон с гуманитарным пипифаксом.
О рубле даже говорить не хочется!
$$.$$.$$г.
Все! Больше не могу! Подсчитал прибыль и оказалось, что даже если я всю ее отдам государству, все равно останусь должен еще столько же. Черт с ней, с квартирой, черт с ним, с рублем – пусть падает. Мне надоело!
1995 г. 